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你为什么只会对你亲近的人发脾气

 

脾气这种东西,一般我们都不会轻易使用。假如运用不恰当,在职场上有可能会失去工作,在生活中可能会和朋友反目成仇。只有在最熟悉的人面前才敢如此肆无忌道的发脾气,这是为什么呢?

  案例:

  第一次见到你你的时候,她穿着洁白碎花长裙,长发飘逸,皮肤白皙,精致的五官透出一种伶俐的气息。

  她来找我,只有一个问题关键词:“暴躁”。她和好好很相爱,两个人在一起6年多了,三观正常,个性相似又互补,唯一的矛盾就是,她常常会因为 一点芝麻大小的事就口出恶言,甚至是失控地摔东西。

  一开始她以为这只是女人使的小性子,吵闹之后,好好一贯宠着她,可最近,她渐渐发现自己的小性子在不知不觉间升级,前不久,一次争吵,依旧是因为油盐酱醋茶的小事,她狠狠地摔门,却不小心压伤了好好的手指,造成指骨碎裂的后果。

  你你对这件事愧疚非常,深深明白自己的过分,而好好的包容,让她更加希望能被改善。其实你你在办公环境并不会这样,在平时的人际交往里也不会如此,最多是有点小野蛮,但不影响她的正常人际关系

  “我只想偶尔做他的野蛮女友,不是想做人见人憎的暴躁狂。”

  上述案例的来访者你你,是一个暴躁症心理问题患者,但她有强烈想要改善的欲望。

  暴躁有相当的情境性,并不是在任何场合都会出现的心理问题,而可笑的是,暴躁往往是出现在当我们面对很熟的朋友或亲人之中才会暴露无遗,而在面对陌生环境中反而可以得到控制。

  为什么会这样呢?

  这里我们暂时抛开先天性格基因继承的元素,仅从后天心理成长来分析原因:

  其一,从心理潜意识层面上,我们知道,我们的亲人朋友可以容忍我们,甚至是无比宽容,就像是被你你伤害了很多次的好好,一如既往的宠溺着她,继而她的潜意识会知道,就算她再如何暴躁,好好都会原谅她。

  而相反面对较陌生的环境,比如办公室,为了保持自己的气质和自尊,即使受到不利于自己的刺激,你你也会尽量忍耐。而这类患有暴躁症的人,无论男女,其实对自己身边最亲近的人给予的无意识伤害是最深的,而亲人朋友的真爱与宽容也是造就“暴躁症”的“温床”。

  其二,是在我们成长的历程中,接纳的认知理念的非一致性。比如,在你你的身边,如果她因为暴躁症伤害了好好,而导致有内疚心理从而想要改善,但她同时又接受着身边另外一些人的“建议”:“哪个人能一点儿没脾气呢?兔子逼急了还咬人呢?更何况,这件事上,一开始就是好好不对,惹了你生气,不是吗?”“老虎不发威,他当你是病猫啊?可不能由着他,改天就蹬鼻子上脸了!”这些反复的声音,频繁的出现,而与你你的愧疚感交织在一起,无助于她的意识清晰,反而会增加更强烈的受挫感,尤其是有些人的个性特征上,对周围的环境具有很强的被暗示性的时候,就更容易导致烦躁和暴躁。

  其三,这种有暴躁症的人,通常她的原生家庭里一定有一个十分严厉的“教导者”形象,在我们还未成年的时候,稍有过错,或没有按要求去做,或又做不好的时候,就会遭遇“教导者”的严加训斥,甚至是体罚。

  这种做法会造成两种不良的后果:第一,使童年期的我们感到不满和压抑,这种不满和压抑会在以后相应唤起这种情绪的场合中,被爆发出来;第二,教导者的举动,在无意识间,为童年期的我们提供了一个效仿的暗示,这就是,为什么一旦有这样的环境出现的时候,暴躁症和攻击性行为就会爆发出来。导致暴躁症最后一个原因是,某些疾病或生理调节的因素(常常熬夜晚睡)引发心理的烦躁不安,易发怒的行为。

  英国生物学家达尔文说过:“人要发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。”暴躁是一种不良的个性品质,遇事不顺发急,到底是你不会安抚内在的自己,还是允许它轻易地驾驭你呢?


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